朋友

他们吵架啦
其实也应该习惯啦
但这次却连我也被拉入里面
一直知道他很介意我跟另个他一起
所以我们一直都避开着
有他在，我不会多说

但昨天，另个他跑来我房
我们一起躺在床上
讨论着功课
突然他开门
看到我们
什么都没有说
走回房间
另个他跟会去
他们就大吵了
我懂是因为我

他们吵得很激烈
他都失去理智的
我也没看过他这样过
他还出口讲要打我
当时的我真的傻了
为什么？
为什么他会这样呢？
我真的令他觉得那么讨厌嘛？
他真的不喜欢我
当时的心真的很痛，很痛
原来一个朋友可以这样当的

欣宜啊
感觉有点累了
可能我一早就不应该
把这段感情放的太重
但想起时，又会很伤心
现在的我很怕会和他碰面

好像快点回家啊

我们以后还会讲话吗？

没有生气他

只希望他们可以不要这样

都和和平平的。。

感触

今天一整天
都往外跑
好像真的考试完了
但我还有一张在下个星期三啊
感觉好堕落哦。。
明天又要跑了
不过是最后一次和dorcas去逛街了
原谅我吧。。
好心虚哦。。。

今天我们去看了leliopopo
以为它不会是很好看的戏
但最后它还是带给我一个很好的讯息
现在的年轻人真的不会关心家人与老人家
他们经常的电话问候

都觉得他们很麻烦

但何曾会想到他们是在担心我们怎么了？

当他们真的不再的那一天

电话不再响起

不再听到他们微弱的声音

我们有怎么不会不习惯呢？

很多东西都在失去时发现

所以我们一定不能等到失去时

现在就好好的珍惜

打回家，关心，耐心对待他们

很对不起

知道你不开心

因为我答应你陪你

但最后我还是没有

在朋友与爱情

我选择了朋友

放弃陪你

去跟朋友喝茶

真的对不起

我很明白你的感受

是我太过注重朋友了

也很怕被朋友说有异心没人心

第一段感情就因酱没啦

没想到我还是那个我

还以为我会努力改善

但还是原地踏步

真的很很很对不起

知道你等我回来打给我

但我却一直在外面到现在

电话没钱了，通知不到你

你等到睡去了

我心很难过

不懂应该说些什么

希望你看了以后

不用觉得怎样

因为这真的是我的错

开心时就笑，不开心时就过后才笑

上网时发现这句话
觉得很有意思
做人应该要这样乐观
开心时就应该开怀大笑
不开心时，过一会儿才笑
就注重在“过一会”
但真的能做到吗？
乐观的想法就可以让你过一会就笑回了
我很努力的做着

突然收到comment
讲说你的过一会笑
是否打从心里呢？
还是只是来演饰你的伤口
没想到这样的一句话
打击到我心里
心想：
的确我笑去掩饰我的悲伤
就好像现在考试
我的确很压力
考回来时发现错了
的确很伤心
但我知道我不应该
把它表现出来
因为个个人都压力
我脸上的表情只会让他们更压力
也因为我已不能改变什么
所以我选着去笑
让大家以为我都ok

其实这样也没有什么不好的啊
只少我还是快乐的
过一阵子，
就忘了什么事情发生过
所以我的结论是
就算你的笑是来掩饰你的伤口
但你是快乐的
那又有什么问题呢？
^^

朋友的一封信息

家媚,
我突然间很想念你,
想回到过去,
可是只能讲罢了,
还是做不到,
想挽留却只能停在这里,
最近我领悟了很多东西,
学会了自己一个人的生活.

这是要好的朋友的一封信息
收到时,吓一跳,突然这么感性
但却很感动,很温馨..
想想我们很久没见面了,
的确很想念我们在kmp的一年
很多美好的回忆
而我们都清楚知道那是个回忆
是不能回到过去了..
但我们是多么的努力维系我们之间的感情..
去珍惜彼此...

现在的感觉说不出来
好像有点难受
又有点压力
当只有我一个人面对其他友族一起开会时
真的很不开心
不懂为什么..
每天要做坏人
对穿短裤的人说不能这样穿
自己本身也要如此
当他们有些什么问题时
还是要去解决
就因为我没有的选的责任上
他们的疏忽
讲一套做一套的
里面的黑暗
让我有点喘不过气来
要去担心会有什么不好的东西发生在我们身上
有是还要去听话中带刺的话
还要当没事的跟他笑
如果我不在这个圈子里多好啊
简简单单就好啦

不过没关系
已过了一个sem 啦
很快就会结束了..
我能撑过去的..

pk很可爱
听到他们这样说
觉得很好笑
可爱 这两个字形容在他身上
我觉得好好笑噢..
不过很开心他有下场打球啦
加油啦!! 篮球队..

突然

突然打开这里,

想update一下

发现原来一个多月没来这里了哦..

哈哈,时间过的真快啊..



刚才吓到一下

收到少联络的中学朋友的信息

讲她很辛苦

跟男朋友分手了,无能挽回的

就算她怎样努力好

她有错,但她知道了..

我讲就是等我们失去了才会去珍惜

如果幸运的,有缘的就能挽回..

没有的话,那就到此结束吧..

想要再争取是可以,

但结果怎样都不要让自己辛苦

就算他有多好,

朋友讲你多可惜

有些东西过了就是过去了..



自己想想一下

我有真正的珍惜过你吗?

我是个称职的女朋友吗?

好像我们最近很少见面了

也很少去了解你的事

又好像不懂怎样帮你分担

他们问起我时, 答不出的

是因为你不曾生气我

所以得寸进尺?

对不起喔..

我会努力的平衡一下的

因为有时很懒惰走出去

也累了

其实我也喜欢我们在tanjung的..

我会好好的珍惜你的..

相信我哦..



华乐表演

成功举办了

第一次坐在舞台上

虽然是个初学者

但我是如此感动与兴奋

妈妈特意从家乡过来

第一次她以行动支持我

还有阿姨们的捧场

房友的牺牲

朋友的支持

的确很想你会在台下

当你问我你应该去做工还是看我时

我的确很想你留下

但也不希望你错过任何可以赚钱的时候

当时我是矛盾的

但最后还是叫你去做工..
不过没关系
我没有介意啦..
真的哦...
很高兴你还是第一时间msg我,当结束了..





经过这次的表演
发觉妈妈更疼我了
没有在骂我时常忙
因为没用的活动
还要买新的电话与二胡给我
好笑的是
这就是我今年与明年的生日礼物了..
真的有感动...
我爱你妈...
知道一直来你都很疼我
但这只是没有直接的表现出来...
我妈她就是这样的.. 哈哈..

...

Wah...


想想一下,


我好久没有update 我的 blog 了.





最近好像都很懒惰的


也不知该写些什么





今天


突然的想要写..





生日过去咯


得到很多朋友的祝福


非常感激


也受到不少礼物


很开心


谢谢他们的用心


很感动他为我做的


礼物我很喜欢


蛋糕也是


buddy的礼物我也很喜欢


不过可惜的是...


听不到家人的祝福


之少阿姨也懂


但他们却忘记了


没有怪他们啦


知道他们忙的..





我的表姐生了一个很可爱的babay oh..


名叫嘉殷..
可爱吧..哈哈!!

昨天
我们整班上了云顶玩了一天
玩了很多刺激的游戏
他们觉得我很down wo...
问我为什么
我自己也不懂啦
其实是有一点的
可能是累吧..

今天
练习二胡
让我暂时忘记
我也赤脚的走回宿舍
有待进步哦..叶家媚
也和guat ling 去了书展
买了5本书
酱就不见了RM100了..哈哈
不过挺过隐的...
希望佛家的书
会让我有所领悟啦..

凡事莫理,众地莫站啊!!!
珍惜自己吧...

疯狂

这几天来
发生了很多的第一次
第一次在kl驾车
第一次坐在被拖车的车里面
第一次疯狂去了leehom的签唱会
第一次夹在一大人群里面却最终拿不到签名
这些第一次开始时看起来好像几ok
但到最后却是那么的倒霉..haiz..

好想你哦..
这几天你没有在
真的好想你
知道你工作
一定很累..
加油吧!!
一定支持你..

七夕

hoho..
第一次
收到花
粉红色的玫瑰
^^

也是他第一次送我

昨天
是七夕
很开心
谢谢你喔..
幸福!!

倒霉的一天

回到了宿舍
就酱倒霉

今天
我以为火车是10点的
而kelly 就以为她应该在kampar上火车
我们两个人摆布了个大误会
差一点儿就上不到火车
我还好,还能上
但kelly就来不及
所以我自己一个人回先

先先还以为我蛮幸运的
刚到lrt station, lrt 就到了
然后到station uni 时bus 也刚好要开
回到宿舍把东西放掉就上课去

4点上完课
4.30有discussion
半个钟
我回去宿舍
为了拿我的电话
和放下很重的书
但一到房间外面
竟然发现我忘了拿钥匙
roommate 也不在
也自好走回去fac.

5.30pm discussion 完了
又回宿舍打包晚饭
再回fac上6点的课
但因为迟到怕老师骂
就skip课了
下起大雨
没有雨伞
反正8pm 有开会
就待在fac
接着收到msg 讲meeting cancel 了
但没有雨伞
还是得待多一会
幸好还有那么些运气
遇到junior
就跟junior共伞回宿舍

我的一天就酱咯..
很累啊!!

很久

很久都没开blog了
最近都很忙
每天都meeting
就来有meeting phobia 了
每天不够睡
上课等于没有上
功课有一大堆
haiz...
没完没了。。

这么多天没写
想不起要写些什么了
现在只知道
我等着回家
这个星期六
我就可以回到我的家乡了
睡在我幸福的房间
我舒服的床
我现在就可以感受到了
哈哈。。
期待。。

回来过后
应该就要开始忙了
真的要加油了
有点担心考试了
一定要考好
一定要做好
希望我真的能吧。。

农历七月
我想起了
三年多没去了
不懂这次回去
有没有去呢。。
阿弥陀佛。。
突然很想你

变化

这么的一年之间
变化却这么大
新的master进来
新的政策
ccc和icc没有了
pth不再属于我们华人了
我们的传统还可以连续吗？
这样还算中华文化吗
这样的变化
让我有点心疼
而我在jik里面
有能帮些什么呢？
我和lipkent都觉得有点压力
我怕我没有那么多的勇气
为华人争取些什么
开始有点害怕了
觉得这个责任
我真的能负上吗
我有这个能力吗？

也许
我应该学着去改变了
应该变得坚硬一点
大胆的反驳
不应该再这么的耳朵软
争气一点吧
加油啦。。叶家媚
加油啦。。phang lip kent
加油啦。。华人

时间真的每一秒在走
我们也在这个跑道上
所以必须分秒必争
只有往前
不能停留。。

没得选

到最后我还是不能逃离它
是的
这是我的责任
我应该去负
没得选

也可以这样说
在现实社会
很多东西不是你要怎样
你就能怎样
不是说你不喜欢，不要
你就能逃过
没有怪他们
硬不放开我
也许他们也有他们的坚持

有时在想
一个人这一生要负担的太多了
这也会是一个机会
让我学习
去平衡各方面的东西
会很难
希望我能吧
加油啦
可能有时候
我也会闹脾气一下
希望不会让任何人带来麻烦啦
只因想要发泄一下

不喜欢承诺
你只需讲你会尽力
那我就很高兴了
承诺对我来讲太远了
到最后能或不能我们都不懂
如果达不到将会是失望
不是我太悲观
只是不想喜欢那种感觉

我很开心你是自持我的
自少当我想要歇一会时
还会有你的肩旁
那时已经很幸福了
你不要太过生气哦
无论如何就让它到此结束吧
我会自己保护自己的
相信我。。

还在

今天
不。。应该是昨天晚上
我们一大帮去Durian Buffet
我没吃
和他去逛pasar malam
去到为食街看到她
很久没看到她了
她和她的男朋友
原来她在ss2做工
不懂为什么心觉得有点疼痛
我发现原来以前的东西还没完全放下
原来那次的伤害还那么的深刻
面对着她，我还不能释怀。
我觉得她也是吧。。

他穿了我送他的衣
哈哈。。
我觉得很好看
太高兴自己这么有眼光。。
也把鞋子送给他了
也刚刚好
希望他真的喜欢啦
这是我和他一起过的第一个生日
希望他会有难忘的感觉哦。。
虽然我没有很浪漫的帮他庆祝

他家人知道了
有点担心哦。。
不是不希望他们知道
只是怕他们不喜欢我。。

我交上了那封信
但他们还不答应我
为什么他们宁愿留一个根本没有心的人
以其那些想要的人呢？
我开始厌倦了
对开会有点恐惧了
但我又能怎样呢？
当功课，活动，宿舍的，fac的，练习的
聚在一起
真的很压力
很想有点平静的生活啊！！！

矛盾

今天
突如其来
当场公布宿舍的JIK/JTK 名单
还是在juniors和seniors 的面前
也没有问过我们愿意吗
就酱被选上了
我是多么不愿意的走上前
很不想去接受
过后他们都向我讲祝福的话
这些都不是我想要的
我以为等这些活动完了
就能回到原本的生活
不用太复杂，太忙
我其实连fac的活动也不想加入这么多
只想每天回来还会有多出来的时间
过些简单的日子

现在的我是矛盾着
我是否应该提上辞职的信
提上了，又会有怎样的后果呢？？
我真的不懂啊。。
有谁能让我做下这个决定呢？

今天的我也觉得很很内疚
是我的错
没跟lipkent好好的讲
让他以为家庭的事已好了
而产生了senior的不愉快
希望这不会变成很大的问题
真的对不起。。
lipkent，你要加油哦！！
我觉得要成为一个领袖
你也必须牺牲一些自己原本的东西
才能成功吧。。
可能这些改变也不会很坏啊。。
不管怎样，我们还是必须往前走
时间，
不会因为什么而停下来
总之：加油吧，大家！！

再一次生病了

我又再一次没有照顾好自己了
对不起哦
也谢谢关心我的朋友

还记得你叫我去看医生
我却不要
因为我不喜欢医院里面的那种味道
也不喜欢走入医院的那扇门

4岁时
凌晨还带着睡意的我
当医院的紧急门打开时
医生走出来
我失去了我的婆婆

10岁的那一年
差不多每个晚上
我都会跟我妈妈
到医院一趟
去探望插着满身管子的公公
他也只能挣开眼用力对我们微笑
却不能讲一句话
有一天他选择不再和癌细胞对抗了
选择离开我们
同样的我也面对那扇门打开时
我失去了我的公公

16岁时
这一次轮到我了
在学校晕倒了
躺在床上被推进医院
也是通过那扇门

所以我很不喜欢去医院看医生

我知道如果不要去看医生
我必须照顾好自己
我也知道昨天我没有
你也一定很气我的
对不起啦
害你担心我
下次我会多多提醒自己的
尽量不让你担心
我一定会！！
^^

开课了

今天是我上课的第二天了
没有什么特别的
就是像以前一样
课排得满满的
一个接一个
空的时候就很空
满的时候就很满

新的学期
我却没有感到意外的惊喜
可能因为这个假期都呆在宿舍
已经习惯了
可是却有点懒惰的去上课

有关我们宿舍的ccc
到现在还不懂处于什么情况下
能存在是我们希望的
不能存在的我们也应该继续
虽然是会幸苦
但这是我们一路来奋斗的努力的成就

其实在这两个月里
看出身边朋友的企图
他们很不简单
不过如果要在这个社会立足
他们是必要的
但在这个小小宿舍
还不需要吧
这样的举动让我很反感
也因此我不想要把自己牵涉进去
我并不是宫心计里的角色哦
这样的东西很让我伤心与失望

不过没关系
冰淇淋的功能又要表现了
哈哈
今天吃完晚饭后
享受我的冰淇淋
又是美好的晚上！！^^

完了..

整个orientation week 完了。
因为太忙，所以都没有上网。
现在打开电脑才懂他写了这么多
看完过后那个感觉又再一次涌进心里
这五天我们真的零交流
因为大家都很忙
所以没有特别去想些什么
也不懂他发生什么事
让他的心情不好

现在觉得一切将要完了
是一个好的开始吧
希望如此
整个星期我没有特别记得或深刻印象的事情
就只知道累而已
现在完了感觉也轻松了
想把所有的东西归零
但记忆还在
发生的事情就是发生了
就算玻璃杯裂了补回去，都还会有那裂痕
但我又能怎样呢？

这几天你不在
有想你哦
知道你明天回来
是开心
你能给我依靠
因为有你的支持
我还能面对一切。。
很想大哭一场
妈妈那天打来
听到我沙哑的声音
问我为了什么
把自己弄成这样辛苦
我竟然答不出了
不过这一切都我完了
已不重要了。。

结果

最近觉得一个朋友没有跟自己很好
心里有点难过
在想是因为我做错什么吗？？

今天我们有机会坐下来好好谈了
懂了，完全懂了。。
她点醒我了。。
我哭了。。
我一直没把它当成一个问题的东西
尽然是一个问题
我突然很明白
我是那么的幸福
那么的庆幸
没有对我讲你介意，你在乎
既然你有
我既然毫无意识的让你不安
对不起
我自己会反省一下
会顾虑你的感受
谢谢你
让我感觉真的很幸福
我爱你

最近自己会很情绪化
会很容易不满
会没经大脑就讲不好听的话
无意伤害了人
这也是她不喜欢的地方
是为什么我会变成这样呢？？
找不到答案
是因为家里的问题？
自己的问题?
是压力？
我真的必须自己反省了
真的必须沉淀下来
真的很希望一切快点结束
我不想失去一个朋友
因为不想寂寞
虽然表面的我好像不介意
更不想失去原本的自己
因为不想被讨厌
家人，朋友 和男朋友 对我都很重要
一个也不能少。。

这两个月的努力
结果是这个吗？？
我不想。。

回来

我回来了。。

当我在回家的路途
坐着火车
看着外面的风景
从天还亮到天黑
听着我的ipod
我觉得很轻松
很喜欢这种感觉
很棒！！

一回到去
第一件事就到店里去
然后就生病了
幸好第二天
妈妈不忍心早早叫我起身
我就一下睡到12点
真舒服。。
酱就过了一天
又回去college了。。

去了婆婆家
看到烧完的家
心里很酸
眼泪想要流下来
我们全家聚一起的地方
现在却剩下什么
很痛哦！！

我回到来了
答应过回来后要开心
我看我在努力着
希望婆婆家会恢复以前的样子
我还能拥有与公公的感觉
我爱你，公公！！
我还记得你为我做的
也不曾忘记那一天你离我们而去
每一次我想起都很想哭。。
是因为你，我懂事了很多
想的很多
谢谢，您。。

心情短句

跌倒了，
那就睡饱再爬起来吧！
这句话我常常跟自己讲
有什么问题都好
睡一觉醒来就没事了
婆婆家火灾了
我却还在这里
帮不上一点忙
公公请原谅我
我又能怎样了
不就只能跟自己讲这句话吗？

试着在自己身上，
发现全新的面貌。。
想找寻能掩饰的面貌

与其哭着忍受，
不如笑着享受。

满足于单纯，
单纯于满足。
今天看了一个残障人士的video
发现其实他们比我们来的还要勇敢
虽然四肢不全
但还很满足
这不就是单纯吗？

当天空开始流泪，
别忘了给他安慰。
今天天空一直晴朗
毛毛细雨的
天空没有把眼泪忍很久
所以才会下细雨
跟我一样

好人它只是两个字，
却默默地跟了我一辈子。

我很喜欢帮人

可能别人会认为

我帮不上

或不必要

但我只想出一份我有的力量

因为我也想当我需要帮忙的时候

会有人愿意

拥有一颗柔软的心，

是为了包容更多的爱。

又迷路了，

明明是在熟悉不过的街道！

在这宿舍一年了

却还找不到方向

懂得放弃，

才学到真正的胜利。

有些东西你必须放弃

这样自己与别人都会好过一点

没关系，

我还有半杯满满的水。

外表越强壮，

越需要一颗温软的心。

当强壮的外表想要哭时

还有温软的心在旁

想不通的时候，

试试倒过来想吧！

哦而也想当一株发呆草，

随风摇摆。

这是现在我很想做的事情

不用想任何东东

随风摇摆

人生最好玩的地方，

就是你永远想不到下一步--^

我不懂下一步

我会是开心

或不---

但至少我还有能力

让自己开心起来。。

Cheers

今天的我
都在cheers 和唱歌中度过
我可以从那里
得到短暂的快乐
我可以在那个时候
忘记脑海与心里
所有东西

我跟自己讲
那很好
至少我还有
那么一个地方
让自己真正的开心
那会是很好的开始

朋友戒烟了
那是多么开心的事
希望他真的坚持下去
有人说他白痴
是吗？
当我看到那个post时
眼泪想要涌出来
带着开心与罪恶感
开心是因为他戒掉了
罪恶是因为我伤害他了

我懂那感觉
知道有多么的伤
因为我也有过这个感觉
虽然我了解这感受
但还是重复伤害别人
那个循环好像没变
坏女孩。。

冰淇淋

以前我很喜欢不开心时
买冰淇淋吃
因为当我在享受冰淇淋时
就会让我找到开心了

今天看到别人拿着冰淇淋时
自己也去买了一个
以为会让自己开心一点
但却找不回以前的感觉了

即使我坐在巴士里
抬头望着天空
我也找不到可以让我
从心里微笑的地方
也许我应该停下来歇一歇
或许应该把时间调快去mhs过后
至少大家不会这么辛苦了吧

不懂以什么心情
不懂应该讲些什么
“对不起”
在脑海里不停转动

幸福的想法
带来幸福的人生
不能当个“负面情绪带原者”
拥有好心情
人间就是天堂

我自问不能及时做到
但时间会是支持者

海边

在Glory Beach Resort,Port Dickson
度过了这三天
整个kursus 不会很频紧
我们还会有时间去海边玩水和喝茶
虽然海边很肮脏，
海水很咸
但吹来的风
让我很舒服
轻松很多了
尤其是昨晚在沙滩做cheers
在水里玩疯了

在这个kursus真的学到很多
是我去过最能让我感触最多的
了解自己
应该扮演什么角饰
team building 之类的东西
也让我们与不同种族的距离拉近了

虽然很累
但觉得是值得累的
吃的是好的，房间是好的
虽然不能看到海景
但就好像去旅游一样

孤儿

12 June 2010
PM 的最后一个活动
Mahasiswa Bersama Masyarakat
我们去到了一间rumah bakti hulu kelang
里面住着77个孤儿


去之前
我们到处凑钱
希望大家能帮忙他们
我一直想他们会是活在不是很好的环境
吃的也会有困难
因为我之前有去参观过
吃的只有那么一点
20几个人挤一间小房
衣服都是旧旧的
环境又不卫生
我以为这次也会如此
但到达那里时
却让我有一点疑惑
他们的环境好的不得了
还好过我们的宿舍
有自己的巴士和van
他们算是比其他的来的幸福了
我们好像真的来错地方了

不过
到最后觉得
无论孤儿院的环境好或坏
孤儿们的心灵都是一样的
在那儿我看到不同态度的孤儿
有坏的，
有乖的，
有孤单的，
有静静的，
他们都那么的让我心酸
因为没有家庭的温暖
导致他们变成要引人注意的一群
而有些只想逃避
而有些却那么的懂事
没有家庭的他们
只能靠自己
在孤儿院里的同伴
有些关系很好
但有些却不
可能他们都很一大群吧


没有爸妈的孩子
真的很需要一个可以让他们
相信，依靠的地方。
我是幸福的
完整的家庭
在这世界上有多少人拥有着
学会珍惜
是这一生都要学的课程。。

生病了

今天
我又生病了
很不想看医生
但因为某些程序上
我必须交上mc

拿到一大堆的药
药丸每粒都大大粒的
最讨厌了

最近大家觉得我不是很开心
希望我真的还是很单纯
我只是想讲：小雨很可爱
今天有好一点了
睡了很长
也应该是好的

还是朋友
我们做到了吗？？

没感觉

最近
我不懂怎么了
有时就是提不起心情来
每天毫无方向感的走
对事情没了心
也没意见了
就好像cc现在面对的问题
当大家在很紧张的讨论时
我却觉得没什么的
也不是很关心
之前要加入pm
目的之一是因为华人
但现在cc的问题
我好想没在在意
完全没有感觉
不开心
不懂为什么
但他们还是有时可以让我笑
希望我能多了解自己吧
也能开心回
笑一笑没什么事是解决不了的
go go go..gambateh..

风

回来宿舍的第一天，
无所事事的坐在dm,
看戏，上网，
让我觉得毫无意义哦。
也可能才刚从家乡回来，
有点不舍与不习惯。

坐在dm看戏时，
有一下很想哭哦，
没有原因的，
只是想哭，
但却还是哭不出来。
想起来以前我是一个爱哭鬼，
伤心不伤心，
只要我想哭就哭而已。
但进来大学后，
却没有这个习惯了，
好像觉得，
没有这个时间，
也没有适合的地方。
我很喜欢哭，
因为好像什么都会忘记，
哭玩过后
睡一场觉，
醒来时什么都ok了，
也可以帮忙减压。

哭有时候，
不一定因为伤心，
我觉得当一个人哭的时候，
不必追问，
只要陪在身边就好了。
听他哭
直到他停为止。
就是一个就好的安慰。

刚才坐motor 去mcdonald,
迎面而来的风
很舒服
让我忘了想哭的欲望。
明天希望是美好的一天吧！^^

‘无所谓’

‘无所谓', 看似简单的三个字，
却隱藏了好多难以让人发现的东西。
那种心理。。无法言语。。
明明很在乎，明明很心痛，却要装作无所谓。
需要多大的承受力啊。
也许伪装才能看清一切，伪装才能保护自己。
说出一句'无所谓' 需要多大的勇气。
隐藏的脆诺，掩埋的孤寂，几人能看清？
也许真的‘无所谓’。

无所谓的心酸，无所谓的孤寂，无所谓的人生，
应为太‘所谓’而‘无所谓’
‘无所谓’--------种无法言语的痛！

在Facebook看到一片文章，
几有意思的，
想要留下来，
但却不能把整片文章copy and paste在这里。
很可惜。。
无所谓吧！！

满足的假期

明天2点火车回到kl了，
这个星期的假期做的不多，
但吃的特多，
永乐园的tom yam 伊面，
吉能的紫菜卷，
金宝laksa,
碗仔糕，
糯米饭，
猪肠粉，
干捞板面，
kopi冰，
Pasar malam的hot dog 和
盐炬鸡，
西洋菜汤，
ABC汤，
药材汤，
青菜，
等等。
虽然没有足够的休息，
但还是很满足。
假期愉快！！
YEAH！！^^

回家第四天

终于
忙到第四天了。。
也是我在金宝已四天了
以前我忙着去喝茶
现在我却忙着看店
生活不同咯。。

虽然在宿舍
每天5.30AM 就要醒来
以为放假回来可以有多一点的时间休息
但还是要早醒和迟睡。
Haiz。。
就当新的体验吧！

妈妈擦我擦得闪闪的
觉得我在kl玩而已
不回家帮忙
不明白我为何家也不回
只为了那个我现在也不明了为何我要参加的活动
我比任何人都想待在家
但责任一旦扛上了
就得负。

还是朋友
这一次经验我还是第一次啊
对着他我也有说不出的时候
为了不让误会发生
坦白真的很重要
开心
我们没有怎样

我们一路走来
都没有发生争执哦
是应为他太让我吗？
还是我不会这么容易生气呢？
不管怎样，我都觉得很幸福
呵呵。。
谢谢你哦。。

完了

考试完了，
这个sem 也完了，
我在大学的第一年就酱过了。

从家回来宿舍
我偷懒的日子也过了，
又要开始忙了。
haiz...

回家乡的这几天，
觉得有些事已经不是当初的样子了。
也让我明白表面好好的，
却心中有刺。
人目已非。。

家人背后的委屈，
我会永远感激。
之前朋友的友谊，
我会把它成为美好的回忆。

再次

再一次
我和他又再一次
联诺了。

记得上一次最后谈天
是上一年的年尾。

这是我们第四次酱吧。。
每次都是他主动的。

就是因为他主动
我觉得更心酸。
明明是我错
他还能当没是酱的
还是他穿了防弹衣
刀枪不入。。

昨天
收到他的信息
知道他在医院
准备今天的调整手术
睡不着，想起我
所以想跟我谈天一下
我能做的就是
跟他聊下废话
直到他睡去。
还有为他祈祷一切顺利。

让我想起
刚进UM 的第一个星期
发生的那几乎夺他生命的意外
让他毁了自己的模样
断了自己的手
想在进手术房前
见我一面
那时候的我
还是在他手术完成的几天后才懂
手机都给他弟弟和朋友打爆了
因为MHS太忙太累了，
根本没时间去听电话。
当我打回去给他时，
听他模糊的声音
还要死撑没事的
我哭了
没跟他谈很久
因为他不能讲太多话。

回去后
过去看他
其实有点害怕
不知道他变成怎样
但还是假诺无事
去了。。
他康复的很快
脸上的疤痕不明显
整容成功。。
但样子还是有点变了。

他是我这一生不会忘记的最好兄弟
他帮我的陪我的付出的
我能回报的只有在心中的感激
除了这些我还能为他做些什么？
不想失去一个我曾经这么依赖的一个朋友
但我只能以再普通不过的朋友身分对待他
这样他才能把我看轻
去拥有属于他的一片天空
天，让他开心平安过
每一天吧！！

疯狂的一天

在想现在是study week

or enjoy week la..



昨天一整天往外跑，

早上11点醒来，

12点和Guat Ling n Louise 去 Mid Valley

享受Sushi King's RM2 Bonanza..

过后还看了 “It's Complicated"



4点回到来

读书一下

6点又和Guat Ling, Kit Meng, Mei Wei n Lip Kent

去Pasar Malam 逛，

到10点半回到来，

冲一个凉

休息一下

帮Jieleen 庆祝生日

过后还跟senior 们绕UM 一圈

3点的今天回到宿舍

跟Jia Li 谈了一下天

继续读书

不知不觉

睡在A209 的地上

直到月玲回来叫我去睡她的床。

醒来时已是9点半了。。

最让我有满足感的是那与他们share 的西米露

还有荡秋千。

记得小时我最喜欢荡秋千了

可以在高的时候看远远的风景

还有吹来的风

感觉很棒！

坦白

今天

知道li 与她男朋友又分手了，

这次她说不会再复合了。

她说坦白很重要，

那个男生就是不曾对她坦白，

到最后分手时才大骂，

让她伤的很深。



她也说他变了，

不像以前的那么温柔了。

看了一篇从CC Magazine 06/07的文章：

受过伤害的女生里的一句：

难道男生只会想要跟女生度过热恋期而不是天长地久吗？

一句“对不起” 会让女生痛不欲生啊！！



坦白真的很重要

对一段感情，

因为没有人可以懂你心里想什么，

你不能无理取闹的要求对方做对你心里想的。
火山也是会有爆发的一天的。

家乡

在家的感觉超棒，
没压力！
清明我又回来了，
隔了一年没去，
上几次都是我准备我去拜，
这次妈回来了，
我的工作就只是去拜。
我很喜欢这种感觉，
看到他们的墓，
让我还感觉到他们还存在我的身边，
还提醒着我被他们保佑着。

PM 我得到了，
但却要放弃了，
回家这几天，
看到妈妈的脸，
明显老了很多，
她的眼袋。。
妈妈其实年龄不小了，
但还要拼，
是为了什么，
我难道不懂吗？
顿时，我自己心里已放弃跟她谈判了，
我暂时不能回报她些什么，
所以我想尊重她的要求。
这个假期我会去做工，
是我最后的选择。

吃饭时，
跟她谈起我朋友，
很多都有另一半了。
她就念我没有，
还说我没人要。
但她又说我应该慢慢找，
找一个有上进心的，
酱我就幸福了。
哈哈， 那我在幸福当中吗？？

他知道我有这个blog 了，
还好他有问我可不可看，
看了后，他有感动哦，
还讲不会让我因为他而流泪了，
哈哈，算你啦。。
我们今天有了我们的大头贴！！

疯狂

哈哈
昨天我们很疯狂的
看了两场电影
月光宝盒：
很废，没有意义
不过超好笑。
Alice in Wonderland：
不可思议。
最满足的是：
Big Apple Donuts
还是在1点多早上吃的。

今天，
就累到要死，
所以不说了，
还要做功课呢。

晓了

昨天CC NITE
给我开心的一个晚上
有好吃的，有唱，有玩
还能SS 拍照。
过后，
就累了，
可能没有睡够。

跟他出去走了一圈，
知道他不是很开心，
但问起他，
他又说没有。
他觉得不开心的就不必跟我分享，
分享开心的就好了，
当我听到这句话时，
眼泪想要流下来，
不是因为我感动，
而是我不能与他分享。
他觉得陪着他就已足够了，
每个人爱的方式都不同。
两个人在一起了，
就应该去协调我们的平衡点。
这让我会更释怀。
我从不追问他他不想要说的，
他也不会要求我不要做他不喜欢的事。
已十天了，
我会很珍惜与保护这段感情。
这也是第二次我会这么努力的。
让我更爱这个男生。

甜的背后也有苦

又过了一天了，
昨天去PM interview
电话留在房里，
爸打来，没接到。
到了今天早上，
我打会去，
妈问起我，
给她骂了两轮，
叫我不要再参加活动了，
自己都还没顾好，
还参加这么多，给自己压力。
我应该怎样是好了？
应该退出PM？
还是跟妈谈判？
到现在我还没有答案，
可能船到桥头自然直吧！
一个人走着上课时，
很想哭，
我懂妈是为我好，
而我好不孝噢，
每次让她担心。
其实，想一想，
自己参加这么多活动，
把自己累坏，
是为了什么？
有时真的很想停下来。

我不再单身了。
刚刚跟我很要好的朋有通电话讲了这句话。
但她不是很高心。
是她累了？还是她觉得会影响我们的感情呢？
在打给她之前，
我已犹豫要不要跟她讲，
就是因为怕她会认为这样，
但还是打了，
因为我不想瞒着她。
很想告诉她，就算是在那一种情况都好，
我与她的感情不会变。
我不肯定我是否能做到最好，
但我会尽我所能去保护这段我很珍惜的感情。
没有任何东西能动摇的。
可能是我太过突然了，
她还没能适应。
真的希望我们俩还是以前的我们。

第一天

这是我第一天开属于我自己的blog,
突然想要开，
是因为看了一个朋友的blog,
一个我没想到他会有自己的blog,
还写的那么的感性，那么的好。
他表面看起来一副浩淌的样子，
却内心充满心事。
在他的blog里面，
我学到很多，
也让我更了解他。
让我学习到看人不是只是看外表，
当我认识他时，
给我感觉就是一个爱理不理的人。
现在我发现原来他背负着重大责任。
原来每个人背后有着不同的故事。
我很敬佩他的精神。
加油吧，朋友！！